Wednesday, december 28th 2022 - 09:57 PM

[Music]Indochine - Dark
[Mood]

Sortir ? non. Aller acheter à manger ? non. Voir les animaux ? non. Bonne estime de soi-même? non. Envie de danser ? non. Envie de ?? Pas grand chose.
Noël s'est bien passé, modeste et bonne nourriture. Quelques cadeaux, j'ai beaucoup aimé et la personne qui me les a offert me connait bien et sait que j'ai déjà tout ce qu'il me faut. Des fleurs qui sentent très bon entre autre! Elles sont belles.
C'est un combat 24/7 dans ma tête, entre pensées négatives, gratitude (heureusement!!) et nausées incestueuses. La santé mentale putain ! C'est souvent mis au dernier plan alors que la souffrance est bien là.
Alors j'ai déjà la chance de pas travailler pendant deux semaines, j'ai commencé la saison 5 de L Word (ouais j'ai commencé à regarder la série cette année), j'essaie de pas trop culpabiliser de pas faire grand chose...
Et cinq minutes après: t'es qu'une merde de ne rien faire et de ne pas sortir pour profiter de cette belle journée, c'est peut-être la dernière !! ...
SHUT UP. J'ai mal au dos, et mon cerveau est congelé. Genre j'arrive toujours pas à dessiner ni à écrire. Allez, j'ai passé un bon noël c'est déjà ça. Car même si on ne veut pas le fêter, que c'est trop douloureux etc, impossible de ne pas y penser. C'est une putain de dictature à la gaieté et à la consommation. Donc ouais bien content d'avoir passé un bon moment car ça n'a pas toujours été le cas.
Et ça doit faire un mois que je n'ai pas eu de migraine, genre le cerveau qui brûle. Donc rien que pour ça, wow le soulagement. Car la douleur, quelle qu'elle soit, y a rien de pire !!
Mon trouble dissociatif de l'identité n'y est surement pas pour rien. Héhé ce serait trop facile si je vivais sans cette merde De gros problèmes à cause de ça XD On vit au jour le jour et je peux pas trop prévoir ce qu'il peut se passer.
Les gens sur youtube qui ont le même trouble que moi et qui font des vidéos entières sur le sujet, JE DISSOCIE DIRECT. Je m'en vais loin, c'est insupportable à voir. C'est comme me voir dans un miroir et j'arrive pas à suivre.
Les seules vidéos qui peuvent m'être utiles (même s'il y a des ratés et que j'ai besoin souvent de revoir la vidéo plusieurs fois) c'est ici : Partiel.les
Par et pour des personnes ayant le trouble. Bravo !! Ces personnes ont, entre autre, créé un guide : ICI
Et plus le temps passe moins j'arrive à me concentrer. J'arrive plus à me poser pour lire un livre, ça me fait péter un plomb. Mon cerveau va toujours dans 600 directions donc je ne lis plus, trop fatiguant.
Alors à chaque fois que j'entends par exemple "Lire c'est vivre" ou une autre stupidité comme ça... Juste, va te faire voir et laisse les gens faire comme ils peuvent. C'est difficile, ça va trop vite.
J'écoute Leni de Placebo. Et genre, est-ce que j'ai bien fait de couper les ponts? D'avoir jeté toutes les photos de lui? Est-ce qu'il y a encore espoir la prochaine fois qu'on se verra? Mais en fait c'est en partie à cause de lui que j'ai envie de vomir. Donc j'ai fait ce que j'ai pu avec ce que j'avais. Maintenant qu'il sait que j'ai tout dit à la police et qu'il ne m'a pas rejeté, c'est peut-être un espoir. Juste un espoir de vivre mieux dans ma tête et de casser se cercle vicieux de répéter les schémas destructeurs de la famille.
Breeeef.............



Pourquoi je suis vegan et qu'à noël aucun animal était sur la table ?!! Regardez cette photo de la petite Angel du refuge Iowa Farm Sanctuary, et voilà :

quelle beauté !! <3


Tuesday, december 20th 2022 - 10:27 PM

[Music] de la musique avec des cris
[Mood]

J'ai crié en plein supermarché en le voyant et je me suis effondrée. Les enfants me font penser à des chiens par rapport à la fidélité, jusqu'à une certaine mesure car cela diffère bien évidemment des personnes et des histoires. Cela reste assez imperméable à ma souffrance, comme à l'époque.
C'est juste que le temps passe très vite pour tout le monde, que la santé est quelque chose de fragile... et je ne sais plus trop. J'arrive à presque rien en ce moment de toute façon. Je reste immobile devant mes affaires de dessin, pourtant bien disposées sur la table devant moi. J'arrive à rien !
J'aimerais prendre le temps d'écrire mes petites histoires qui ne servent à rien juste pour me marrer. J'y arrive pas. Mais c'est des stupidités, c'est juste pour ne pas penser aux choses sérieuses. Et ça ne marche même pas sinon je serais capable de dessiner ou d'écrire ou n'importe quoi, mais pas rien !
Ça restera comme un énorme trou dans l'estomac jusqu'à ma mort. S'il vous plait, si vous faites des enfants ne leur donnez pas l'envie de mourir. Quel intéret ? L'égo ? Le plaisir de la cruauté ?
(sur)vivre pendant vingt ans et rester étrangers. Le fait de ressentir que leur méchanceté n'est pas la mienne et que je n'y étais pour rien est quand même un sacré changement/soulagement. Je ne peux pas changer le passé ni les gens donc faut faire avec. Mais j'ai toujours refusé de faire comme eux jusqu'à en vomir.

Quelques photos d'aujourd'hui dans un endroit particulièrement beau et cool qui me tient à coeur car j'ai vécu là-bas un concert excellent, et j'avais 14 ans donc ça date mais j'y pense à chaque fois.


(La mouette, petites pattes !! La position des arbres à cause du vent, il y avait beaucoup de champignons. La forme des rochers et leur "texture" est trop spéciale à cet endroit j'adore.)

Il n'y a pas longtemps une prof a été virée d'une université de Paris à cause de propos transphobes (entre autre) à l'encontre d'un élève.
Juste... La personne qui ne veut pas qu'on l'appelle/la considère d'une certainre manière... t'as rien à dire et tu suis ce que la personne te demande de respecter.
C'EST VALIDE ! Personne ne peut vivre à ta place, c'est IMPOSSIBLE. C'est toi seul qui vit ta vie.
Ça me rend fou qu'on puisse encore débatre de la volonté d'une personne. Y a pas à discuter, c'est valide, un point c'est tout.
À la poubelle les terfs !

faut garder espoir et rien lacher. et accepter des fois la fatigue, c'est pas grave.

Tuesday, december 6th 2022 - 10:33 PM

[Music] Red Hot Chili Peppers - The Righteous & The Wicked
[Mood]

Je suis énervée et blessée alors j'écris comme ça vient je m'en fous.
Hier soir j'ai eu le putain de malheur d'aller chez une amie et cette télévision de merde était allumée. Seulement le temps de changer de chaine qu'on a vu le corps entier et mort d'un cochon suspendu par les pattes, un homme donnant de violent coups de couteau ou de hache je sais plus l'arme, mais il coupait le corps comme si c'était une vieille merde et les gens regardaient comme si c'était NORMAL.
C'était juste pour voir si la lame coupait....... t'es obligé de faire une atrocité pareille pour voir si un couteau coupe ?!!!! Un ulcère, j'ai pas de mot !!!!!! J'ai signalé cette chiasse au CSA aujourd'hui.
Mais c'est comme signaler un viol à un violeur. Le serpent se mord la queue et ça n'en finit jamais. Mais j'arrive plus à me taire, que ça plaise ou non. J'ai pas de mot vraiment. Genre "dégout" c'est pas assez pour ce que j'ai pu voir hier soir, une immense tristesse et c'est trop violent pour mon cerveau.
Je change ENCORE de chaine (maso??), et y avait un épisode de friends (est-ce qu'on peut arrêter de diffuser cette série de merde?!) et y a un acteur qui avait la tête dans le corps d'une dinde..... c'est marrant ?
Mais putain comment j'ai pu être aussi cruelle et aussi dégueulasse que ces gens?
Donc je me fais violer pour la première fois à l'âge de quatre ans, je cotoie uniquement des gens sans coeur dans ma famille, abuseurs, je me fais maltraiter à l'école, j'essaie de survivre à l'inceste comme je peux...
et le résultat est que je ne vois même pas la souffrance des animaux et d'autres êtres humains, car trop égoïste aveuglée par ma propre souffrance ? Ou est-ce que c'est juste mon quotidien, c'est banal pour moi et que je ne distingue plus le correct de l'incorrect ? (dire "le bien et le mal" ça me fait chier...).
On ne change pas du jour au lendemain. Mais ça a commencé fin 2016. L'amour d'un petit animal tout innocent et j'ai enfin pu voir que ça ne collait plus. Mais à partir de là, ça s'empire. Car le monde dans lequel on vit n'est pas doux, la compassion et la gentillesse sont tournés en ridicule et sont soit disant synonymes de faiblesse. Ça s'empire dans le sens où le semblant de tranquilité en tant que dissocié de l'amour est fini. La fausse tranquilité de l'aveugle est finie. Maintenant je vois un peu mieux, mais putain ça fait encore plus mal qu'avant. Mais pour rien au monde je reviendrai en arrière !! La réalité fait mal mais le beau est tellement... meilleur.
Tout ce qu'il s'est passé avant décembre 2016 me semble... Je ne sais même pas comment décrire le chaos. J'étais perchée !!! Je m'accrochais toujours aux pires personnes, je buvais, je fumais, je me coupais, je ne voyais pas les animaux, je regardais des vidéos atroces et j'écoutais de la musique... difficile.
Y a des choses par exemple par rapport à Nine Inch Nails et Marilyn Manson qui maintenant me choquent et me dégoutent, et ça va biensur au delà du délire "satan gothique" et tout le bordel. C'est entre autre par rapport aux animaux, aux femmes etc... J'ai pas envie de décrire ces merdes, je le sais c'est tout. Et j'ai une honte ÉNORME d'avoir cautionné tout ça. Des heures et des heures à regarder à écouter tout ça.
Le coeur n'y était pas. J'en avais pas et je me soulais la gueule, ça remplissait le vide.
Je ne cherche pas le pardon, car le mal est fait. Et rien ne peut se revivre. Je ne me force à rien, je ne me force pas à être/vivre d'une certaine manière. C'est comme un sevrage. Supprimez les gens de votre vie qui vous font souffrir, dégagez les, on n'a pas le temps avec eux ! Je n'en ai plus.
La vie passe trop vite. Et les choses se feront petit à petit.
Quand j'ai coupé les ponts avec mon père j'ai cru crever alors qu'il faisait partie des abuseurs et c'est la première personne à m'avoir enterrée vivante.
J'ai vraiment cru que j'avais un énorme trou dans l'estomac, j'avais envie de vomir mais il n'y avait plus rien. il n'y a plus rien mais la douleur est réelle, c'était un énorme vide, genre la moitié des entrailles qui avaient été arrachées. Ça a été la meilleure décision de ma vie !!!
Et là les choses ont commencé à changer. Un peu, tous les jours. Le mode survie 24/7 commence à s'effondrer et là faut réapprendre plein de choses. Je suis tellement reconnaissante de ne m'être pas tuée car je n'aurais jamais connu ce que je vis aujourd'hui. Tellement de choses ont changé, et malgré le fait que le combat pour les animaux est très loin d'être gagné... Bah on fait de son mieux tous les jours, à son échelle.
Tous les jours reconnaissante d'avoir la sensation d'avoir gagné une VIE BONUS !!, d'être une femme en France et de pouvoir vivre indépendante, sans demander l'accord d'un connard pour quoi que ce soit, de voir les animaux de ma vie faire la leur, de participer à leurs soins et leur bien être, d'apprécier toutes les journées que je passe en dehors de la guerre, de la maladie...
Ce soir je suis énervée mais pas de la même manière qu'avant et ça va. Tant qu'il y aura des gens à emmerder pour que ça change, je le ferai.

Une pensée à toutes mes beautés parties trop tôt et qui ont changé ma vie par leur innocence, leur gentillesse et leur joie de vivre.